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Mensaje por Invitado el Lun Jul 01, 2013 1:36 pm

Abro este tema para calificar haber que tan buenos somos contando chistes, colmos y trabalenguas, bueno la escala será del 1 al 10  (como en la escuela jejeje),
 
El forero de arriba contara un chiste y el que le sigue lo leera y calificara de acuerdo al grado de risa que este le haya desatado, ahora si da calificación de 5 hacia abajo, será obviamente reprobatorio y este forero que reprobo al anterior tiene que poner otro chiste que supere al anterior que calificó reprobándolo.

Si se trata de un trabalenguas el que se ponga, pues el que lo lea lo calificara de acuerdo a como se le haya dificultado pronunciarlo (ser honesto), y asi él también dejara su chiste, colmo o trabalengua, ok

empiezo;
porque cuando relampaguea los gallegos voltean al cielo y sonríen???
    porque piensan que Dios les esta tomando fotos.


Última edición por Daraby el Lun Jul 01, 2013 6:36 pm, editado 1 vez
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Re: Califica mi chiste..........

Mensaje por William el Lun Jul 01, 2013 4:21 pm

Buen aporte Daraby, bueno te califico de inmediato:

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Y ahora dejo el mio:

Le dice un niño a la madre
- Mamá, ¿qué haces en frente de la computadora con los ojos cerrados?
- Nada, hijo, es que Windows me dijo que cerrara las pestañas...


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Hervil
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Re: Califica mi chiste..........

Mensaje por Hervil el Lun Jul 01, 2013 7:35 pm

 9...¡¡¡

Un gallego le pide a su mujer que le cambien el shampoo...

Joder mujer...que estoy gritando que te lleves este shampoo que no me sirve a mi para nada...

Porque...? pregunta la mujer...

Obvio mujer...aquí claramente dice shampoo para cabello seco...y yo ya me lo he mojao...¡¡¡Egipto

CrisBrando
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Re: Califica mi chiste..........

Mensaje por CrisBrando el Lun Jul 01, 2013 11:22 pm

10


Cuento un poquito feminista para despertar las iras machistas

Una mujer está caminando en la playa y de pronto se encuentra una vieja lámpara. La recoge, la frota y ¡Paff! aparece un genio. La asombrada mujer le pregunta que si le puede dar los clásicos tres deseos.
-No, señora, en estos tiempos conceder tres deseos ya es muy difícil... con esta inflación que se está viviendo, el creciente desempleo, el salario
infame, los políticos y los altos precios del petróleo, lo más que le podría
conceder sería un solo deseo y diga que le fue bien, así que ¿qué quiere?
La mujer decide:
-Quiero que haya paz en el Medio Oriente.
El Genio le pregunta:
-¿Cómo dice?
Ella contesta:
-¿Ve este mapa? Pues deseo que estos países se dejen de estar peleando entre sí.
El Genio mira el mapa y dice:
-¡Válgame, señora! Estos países han estado en guerra durante milenios. Yo seré muy bueno en mi trabajo, pero ¡caramba! no soy tan bueno como para lograr eso que pide. Mejor pídame otra cosa más fácil.
La mujer piensa un rato y le dice:
-Bueno, la verdad es que nunca he podido conseguir mi hombre ideal. Quiero un hombre que sea considerado y divertido, que le guste cocinar y ayudar en la limpieza del hogar, que sea muy bueno en la cama y que se lleve muy bien con mi familia. Que no se la pase todo el tiempo mirando deportes por la TV y que, además, siempre me sea fiel...
El Genio deja escapar un largo suspiro y le contesta:
-¡A ver, traiga acá ese mapa!
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William
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Re: Califica mi chiste..........

Mensaje por William el Mar Jul 02, 2013 11:05 am

10....

Le dice un espermatozoide a otro:
- Oye tío, ¿sabes si falta mucho para llegar al ovario?.
Y el otro le contesta:
- Una barbaridad. ¡Todavía vamos por la garganta!.


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Re: Califica mi chiste..........

Mensaje por Invitado el Mar Jul 02, 2013 11:31 am




La suegra platicaba con su yerno y le decía:
    - ¿tu crees en la reencarnación???
    - Sí, y si volviera a nacer, me gustaría reencarnar en asno -- le dice el hombre
    - No se vale repetir!!!
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Re: Califica mi chiste..........

Mensaje por William el Mar Jul 02, 2013 1:15 pm

[Tienes que estar registrado y conectado para ver esa imagen]

Marcelo estaba trabajando, cuando su jefe va y le pregunta:
- ¿Oiga, no piensa ir al velatorio de su suegra?.
Y él le contesta:
- No jefe, primero el trabajo, y después la diversión.


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Mensaje por Invitado el Mar Jul 02, 2013 1:30 pm



El pequeñin de una familia embarcada en un crucero rezaba antes de ir a la cama
 -Papá Dios, por favor cuida a mamá, cuida a papá, cuida a mi hermanita y a mi tía,  pero sobre todo
cuídate tú, porque si te pasa algo a ti,,, nos hundimos todos.
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Re: Califica mi chiste..........

Mensaje por William el Mar Jul 02, 2013 9:54 pm

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Era un niño tan feo, pero tan feo, que para darse ánimo a él mismo levantaba el teléfono y preguntaba:
- ¿Quién es el niño más guapo?
Y en el telefono se oía:
- Tu tu tu tu tu…


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Re: Califica mi chiste..........

Mensaje por Invitado el Miér Jul 03, 2013 1:57 pm



En un examen, el profesor le entrega una pata de un ave al niño y le dice:
    - A ver niño, observa esa extremidad y dime la familia, el género y la especie del animal, así como sus costumbres migratorias y el número de crías que da.
    - contesta el niño ¿pero como le voy a contestar eso con una sola pata??
    - ¡Esta usted reprobado!!!, digame su nombre y su apellido
 Entonces el niño se quita el zapato y el calcetín y le enseña el pie desnudo al profesor:
    - A ver, investíguelo usted.
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Re: Califica mi chiste..........

Mensaje por Vega1 el Miér Jul 03, 2013 6:57 pm

10..!!!

- ¿Por cuánto me compras a mi suegra?
- ¿Tu suegra? Por nada.
- De acuerdo, trato hecho

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Re: Califica mi chiste..........

Mensaje por William el Miér Jul 03, 2013 7:47 pm

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- Mamá, mamá; papá quiere tirarse de la azotea.
- Dile a tu padre que lo que le he puesto son dos cuernos, no dos alas.


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Mensaje por CrisBrando el Miér Jul 03, 2013 10:33 pm

10


EL CURITA

El nuevo padre de la parroquia estaba tan nervioso en su primer sermón,que casi no consiguió hablar. Antes de su segundo sermón, el domingo siguiente, preguntó al arzobispo cómo podía hacer para relajarse.
Este le sugirió lo siguiente:
- La próxima vez, coloque unas gotitas de VODKA en el agua y va a ver que, después de algunos tragos, va a estar más relajado.
El domingo siguiente el Padre aplicó la sugerencia y en efecto se sintió tan bien que podía hablar hasta en medio de una tempestad, totalmente relajado. Luego del sermón, regresó a la sacristía y encontró una nota del Arzobispo que decía lo siguiente:
"Querido Padre: La próxima vez, coloque unas gotas de Vodka en el
agua y no unas gotas de agua en el Vodka. Le adjunto algunas observaciones para que no se repita lo de hoy:
- No hay necesidad de ponerle una rodaja de limón en el borde del cáliz.
- Evite apoyarse en la imagen de la Virgen y mucho menos abrazarla y besarla.
- Existen 10 mandamientos y no 12.
- Los apóstoles eran 12 y no 7. Ninguno era enanito.
- No nos referimos a nuestro señor Jesucristo y sus apóstoles como "J.C. y su banda".
- David derrotó a Goliat con una honda y una piedra, nunca le pegó una trompada.
- No nos referimos a Judas como el "garca'".
- No debe tratar al Papa como "El Padrino".
- Bin Laden no tuvo nada que ver con la muerte de Jesús.
- No nos referimos a María Magdalena como "esa tipa…".
- El agua bendita es para bendecir y no para refrescarse la nuca.
- Nunca rece la misa sentado en la escalera del altar y mucho menos con el pie encima de la Biblia.
- Las hostias son para distribuirlas a los feligreses. No deben ser usadas como canapé para acompañar el vino.
- Los pecadores se van al infierno y no a "la puta madre que los parió”.
- El "Padre nuestro" se debe rezar alzando las manos al cielo, no haciendo la Ola como en la cancha de fútbol.
- La iniciativa de llamar al público para bailar fue buena, pero hacer el trencito por toda la iglesia... ¡NO!
- IMPORTANTE: Aquel sentado en el rincón del altar, al cual Ud.se refirió como "maricón travesti con pollerita", era YO!
Atentamente
El Arzobispo”



*** Un poco irreverente pero bueno, chiste al fin!
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Mensaje por William el Miér Jul 03, 2013 10:39 pm

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- Capitán, ¿Puedo desembarcar por la izquierda?
– Se dice por babor...
– Por babor Capitán, ¿Puedo desembarcar por la izquierda?


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Mensaje por CrisBrando el Miér Jul 03, 2013 10:55 pm

Diezzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzz, no lo conocía y me eché a reír.

Voy a buscar otro. Este frío necesita de risas.
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Mensaje por William el Dom Jul 07, 2013 2:03 pm

Un señor decide averiguar qué es lo que hace un empleado suyo que sale a la calle sobre las 11 y regresa a la 1 cada día. Contrata a un detective y a la semana éste le dice:
- Cada día a la misma hora coge su coche, va a su casa, hace el amor con su mujer, se fuma uno de sus puros y vuelve al trabajo.
- Ah, menos mal, creía que podía estar haciendo algo malo en ese tiempo.
- Me parece que no me ha entendido, le voy a tutear: coge tu coche, va a tu casa...


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Mensaje por Invitado el Lun Jul 08, 2013 4:01 pm



Un niño pregunta:
- Papá, ¿a dónde fue mi mamá?
- A comprarte un hermanito -  le responde.
- ¿¿¿Alcánzala y dile que me compre mejor una bicicleta!!!!!
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Mensaje por Vega1 el Lun Jul 08, 2013 5:07 pm

10
 
-Te amo.
-Cómo sabes que es amor?.
-Porque pienso en ti y no puedo respirar.
-Eso es asma.
-Bueno, entonces te ASMO!!!. jajajaja....

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Mensaje por CrisBrando el Lun Jul 08, 2013 11:31 pm

¡10!

Un cuento de locos


Roberto y Alicia son ambos pacientes en un hospital mental.
Un día mientras caminaban cerca de la piscina del hospital, Roberto, inesperadamente, saltó a la piscina y cayó hasta el fondo, donde permaneció sin moverse.
Alicia, rápida, entró para salvarlo, nadó hasta el fondo y lo sacó.
Cuando el director del hospital se enteró del acto heroico de Alicia, ordenó que se le diera de alta del hospital, pues consideraba que ella ahora estaba mentalmente estable. Le dijo:
-Alicia, tengo dos noticias para vos, una buena y una mala. La buena es que ya te dimos de alta: al meterte a la piscina y haber salvado la vida de otro paciente has demostrado que eres capaz de responder razonablemente ante una crisis, por esto llegué a la conclusión de que ya estás mentalmente sana y podés abandonar el hospital.
-¿Y la mala?
-La mala noticia es que Roberto, el paciente a quien le salvaste la vida, se colgó en el baño con el cinturón de su bata, momentos después de que le salvaste la vida. Alicia, lo siento mucho: Roberto está muerto.
Alicia, muy sorprendida, le contesta al director:
-No se colgó él, lo colgué yo para que se secara. Estaba todo mojado y me pareció lo más lógico.



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Re: Califica mi chiste..........

Mensaje por Invitado el Mar Jul 16, 2013 6:13 pm



-¿Hola amor dónde estás?
-en casa acostadito pensando en ti, ¿y tú?
- Aquí en la Discoteca, viendo como corrías hacia el baño para contestarme
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Re: Califica mi chiste..........

Mensaje por William el Mar Jul 16, 2013 6:53 pm

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- Toc Toc...
- ¿Quién es?
- Abraham.
- No, hasta que me digas quién eres.
- ¡Abraham!
- ¡Sólo dime quién eres!
- ¡ABRAHAM!
- Lo siento, pero no te abro si no me dices tu nombre...


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Re: Califica mi chiste..........

Mensaje por Invitado el Lun Jul 22, 2013 6:37 pm



Papi, ¿qué hay entre las piernas de mami?
 - el paraiso
 - ¿ y entre las tuyas?
 - la llave del paraíso
- papi cambialas, porque el vecino saco copia.
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Re: Califica mi chiste..........

Mensaje por danielito01 el Vie Ago 02, 2013 12:46 pm

10



Y así queridos compañeros hemos llegado a la conclusión de la fórmula para entender a las mujeres, sencillísimo!!!, jajajaja...

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Re: Califica mi chiste..........

Mensaje por CrisBrando el Vie Ago 02, 2013 1:16 pm

Computadora médicofarmacéutica:



Un hombre le dice a sus amigos:
-Desde ayer me duele mucho el hombro, creo que debería ver a un doctor.
Uno de sus amigos le dijo:
-No es necesario, hay una computadora en la farmacia de la esquina que te puede diagnosticar cualquier cosa; es mucho mas rápido y más barato que un doctor. Simplemente tenés que poner una muestra de tu orina y la computadora te va a diagnosticar el problema, y te va sugerir qué podés hacer para solucionarlo: además sólo cuesta $5.00 pesos.
El hombre pensó que no tenia nada que perder, entonces llenó un frasco con orina y fue a la farmacia. Encontró la computadora y puso la muestra dentro de un embudo que había en la maquina, luego depositó los $5.00 pesos en la ranura. La computadora comenzó a hacer ruidos, a encender y apagar varias luces y luego de una pequeña pausa, por una ranura salió un papelito que decía:

-usted tiene hombro de tenista
-frote su brazo con agua caliente, sulfato y sal
-no haga esfuerzos físicos de magnitud
-en dos semanas va a estar mejor

Más tarde, mientras pensaba en lo maravillosa que era esta tecnología y cómo lograría cambiar la ciencia médica para siempre, se le ocurrió probar si la computadora podría ser engañada. Decidió intentar si lo podía hacer y entonces mezcló:

-un poco de pis del perro
-un poco de orina de su hija y de su mujer
-para terminar se masturbó y puso el semen en la extraña mezcla

Luego fue a la farmacia, puso la muestra en el embudo y depositó los $5.00.
Después de los sonidos y las luces de rigor la máquina imprimió el siguiente análisis:

-su agua tiene salmoneras
-cómprese un purificador
-su perro tiene parásitos peligrosos
-llévelo al veterinario
-su hija se droga con cocaína y paco
-procúrele una rehabilitación
-su esposa tiene un mes de embarazo
-usted es infértil: consígase un buen abogado
-si se sigue masturbando, nunca le va a dejar de doler el brazo
-con un idiotas como usted nunca va a progresar la ciencia.

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Re: Califica mi chiste..........

Mensaje por Vega1 el Sáb Ago 03, 2013 10:05 pm

Van dos borrachos por la nieve, uno ve a un perro San Bernardo con su barrilito de whisky, y le dice al otro:
¡Mira, por ahí viene el mejor amigo del hombre!
A lo que el otro contesta:
¿Sí y viene con un perro?
jajaja....

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