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Unos cuantos chistes cortos

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CrisBrando
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Unos cuantos chistes cortos

Mensaje por CrisBrando el Miér Jun 26, 2013 6:39 pm

 Como no sé si voy a venir esta noche porque me quedaré estudiando hasta la madrugada, les dejo unos cuantos cuentitos cómicos para que se rían.




Se escucha el siguiente diálogo...
-¿De quién es esta boquita?
-Y...... no sé.
-Y ¿de quién son esos ojitos?
-Hmmm.... tampoco lo sé.
-Y ¿esa manito? ¿De quien es esa manito?
-Uff, ni idea.
-Enfermera, la verdad que esta morgue es un desastre!
 ******************************************************************************
 
 "BORRACHO"
 
Un borracho estaba en un bar, se para en una silla y grita:
-Ahora yo invito una copa para los que están bailando, los que están en las mesas, en el baño y al barman!
El borracho entrega las copas a toda la gente del boliche y el barman le dice:
-Son 100 pesos.
-Pero yo no tengo un mango.
El barman se calienta y los saca a patadas del bar.
A la noche siguiente se para en la silla y grita:
-Ahora yo invito una copa para, los que están bailando...
- Sí, sí, ya sé -interrumpe el barman-. A todos los que están en las mesas, en el baño y una para mí.
El borracho enojado le dice:
-A vos no, porque te emborrachás y te ponés muy violento.

 *****************************************************************************
 "LA LIMOSNA"
 
Un cieguito pedía limosna en una esquina cuando  pasa un turista y al querer colocarle una moneda en el jarro de metal, la moneda pega en el borde y cae.
El ciego se quita los lentes, se agacha, toma la moneda y la introduce en el jarro. El turista lo mira y le dice:
-¡Epa! Usted es un estafador! no es ciego! anda engañando a la gente, sinvergüenza!
El cieguito responde:
-Cálmese, señor, sucede que el cieguito está enfermo y yo lo estoy cubriendo.
-Ah..., y Ud. a qué se dedica? 
-Yo soy el sordo-mudo de la otra cuadra.
 ******************************************************************************
 "ATAQUE DE HIPO"
 
Una monja va al médico con un ataque de hipo que ya le dura un mes.
-Doctor, tengo un ataque de hipo, desde hace un mes, que no me deja vivir. No duermo, no como, ya me duele el cuerpo de tanto movimiento compulsivo involuntario.
-Tiéndase en la camilla, hermana, que la voy a examinar -dice el médico.
La examina y le dice:
-Hermana, usted está embarazada!
La monja se levanta y sale corriendo de la consulta con cara de pánico.
Una hora después el médico recibe una llamada de la madre superiora del convento:
 -Doctor, qué le ha dicho Ud. a la hermana María??
 -Verá, Madre Superiora, como tenía un fuerte ataque de hipo, le di un susto para que se le quitara y supongo que se le habra quitado, no? -dice el médico.
 -Sí, a la hermana María se le ha quitado el hipo, pero el padre Juan se ha tirado del campanario.
 ******************************************************************************
"VARIOS CORTITOS"
 
 -María, María, qué felices éramos hace 15 años. . ..
 -Pero si no nos conocíamos.
 -Por eso, María, por eso. . .
 ----------------------------------------------------------
 
 Cuando mi abuela tenía 60 años, el médico le recomendó que anduviera 5 km. diarios. . . ahora tiene 90, y no sabemos dónde está.
 
----------------------------------------------------------
 
 -Yo no voto personas, ¡yo voto ideas!
 -¿Y si te doy cien millones de pesos?
 -Pues voto a quien sea, porque la idea no es tan mala.
 
----------------------------------------------------------
 
 En la Comandancia de Marina
-Buenos días, quería alistarme en la marina
-¿Sabe usted nadar?
 -¿Qué pasa, es que aquí no dan barco?
 
 ----------------------------------------------------------
 
En Mostar un militar se acerca a dos mujeres
-Buenos días, soy Melitón Martiñique y Rocamora, caballero Legionario en misión de paz en el destacamento de la ONU en Mostar, ¿y vosotras?
 -Pues somos Helena Boridsgrava y Natascha Svereva y somos lesbianas
 -Ya, ¿y de qué parte de Lesbia sois exactamente?
 
 ----------------------------------------------------------
 
 -Me he aprendido la guía telefónica entera
 -¿De memoria?
 -No, razonándola, no te jodes. . .
 
 ----------------------------------------------------------
 
 
-Tía Teresa, ¿para qué te pintas?
 -Para estar mas guapa.
 -¿Y tarda mucho en hacer efecto?
 
----------------------------------------------------------
 
 
-Abuelita, cierra los ojos.
 -¿Y por qué quieres que cierre los ojos?

 -Porque papá ha dicho que, cuando tú cierres los ojos, seremos millonarios. 

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